一直夸到我消灭完所有的小瓜小柿。
一看表，什么？时间只过了区区五分钟?!换句话说，这饭局才不过刚刚开始。
眼看第一道汤端上桌，我的修炼终于要面临最严酷的考验。说到就要做到，但是也要有力气应对这局面。好，我就喝一碗汤，水饱也是饱！
随着木耳、牛肉、各种卤水拼盘、烧仔鸡、烧蟮段、鱼头……各种掠过，我的心，各种滴血。
这、这、这，你们都是我的冤家派来玩儿我的是吧！
为了对抗这种恶势力的干扰，我决定吃一点点牛肉以壮怂人胆。
最后的最后，由于恶势力过于强大，生平第一次花巨资减肥的我怂下阵来。
让我放弃的重要理由是，我听说主持界的一位大姐大在扎了一个礼拜针，吃了一个礼拜该死的黄瓜西红柿之后，勇敢地开车冲向了马路牙子……因为她完全饿昏了。
惜命的我，立刻就把大夫的电话拖到了黑名单。
很久之后，当某偶像剧男演员突然瘦下来，大家问他有什么秘诀，他淡定地说，就是吃黄瓜西红柿啊。
那一瞬间，我好想掀开他衣服，看看有没有扎针的针眼哦。
后来，我投向了瘦身中心的怀抱，因为据说那里可以给我打折。
好吧，我就是这么小市民地奔着折扣去了，奔着我纤瘦双腿的梦想去了。
后来才知道是奔着南墙，我就去了啊。
这回看起来高端多了，至少不是那种澡堂子式的大通铺，一人一个小隔间，里面是沙发榻和茶几，一杯温茶在那边冒热气，搭配轻薄的苹果片和苏打饼干，小资得冒泡。
我觉得自己立刻轻盈了。
这时候，一个穿职业装的孕妇走进我的隔间。谢小姐是吗？我是您的纤体顾问Grace，我们先来做一些基本的测量和参数统计好么？
好的，好的。我裹着浴袍上了各种闪着银光的仪器，连体重计都外太空得很超脱。
然后，我看到了一个长长的单子，全英文，上面我能认识的，除了Xie Nan就是卡路里。
接着，我那个台湾腔的顾问小姐，就用修长的手指点着桌面，有节奏地说：谢小姐，我觉得你其实已经很瘦了，我相信你也只是希望局部瘦身，让自己更完美，对不对？
对对对。这话说得也太有才了，把我那点虚荣心抚平得一点毛刺都没有。
那我针对你设计一下方案，请稍等。
她出去的时候，我看了表，已经一个半小时过去了。
等她再回来，手里无端多了很多单据，于是开始跟我解释提臀、瘦腿、瘦手臂的不同价位。
突然觉得，热茶没那么好喝，苹果片是个甜蜜的陷阱，苏打饼干像我一掰就脆碎的小心脏。
她朱唇一启，一串数字鱼贯而出，我的心跳指数立刻飚高，双脚忍不住想逃。
……
事实证明那些高贵的仪器都不是什么善茬儿，没点人民币千万别来挑战自己的心理防线。后来我就直接把我那纤体顾问的号码拉到了黑名单。我没想过要花这么多银子瘦身，而且我突然对那种砸钱的生活有了点认识，如果有钱，我可以过得很享受，可以有一圈人为我宽衣服务，为我的需要奔忙，但是，我这文艺青年又突然觉得寂寞无聊。
我想我宁可跟朋友们乱走、聊天、喝啤酒，或者一起跑、散步，消耗多少卡路里不重要，那种轻松，千金不换。
从缠手指、贴耳针、扎针灸、埋线、激光碎脂、冰冻冷敷，到喝茶、吃药、抠吐、节食，除了运动瘦身之外，各种不靠谱、不着调的方法，我都替各位试用过了。
瘦是这个圈子里的魔咒，你可以脸不好看，但不能身上有肉。
骨瘦如柴的平庸女，还可以走秀拗个性；貌美如花的肥妞，就只能躲起来拍平面。说到底，谁都对抗不了16 ：9的显示器。
唯一让我可以平衡的是，在这点上，男女平等。
所以当左儿哀怨地摸着脸说，我是不是又胖了。
我都会不耐烦地丢过去一枚白眼，臭男人，如果你也试过这些有的没的方法，就知道我们女人可怜多了呢！