“我要开**的户头！”
柜台小姐：“没问题，先生，不过你不需要用这种口气！”
粗汉：“你动作快点好不好？赶快帮我弄好这该死的户头，我赶时间！”
柜台小姐：“先生，我不习惯别人用这种口气！”
粗汉：“别浪费我的时间，你快点帮我弄个**的户头行不行？”
柜台小姐：“抱歉，先生，我想我该请我们经理出来！”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。
一会儿，经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说：“看来这里出了些麻烦，您可不可以跟我说，到底发生了什么事呢？”
粗汉：“我只想弄个**的户头，存我刚赢的**的一亿元乐透彩金，行不行？”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说：“我代表这个贱货向您说对不起！”
说话婉转点儿
妻子出国留学，由于学业繁忙，写信较少，这天她打电话回家，和丈夫嘘寒问暖，最后问道：“亲爱的，我那只可爱的小猫怎么样了？”
“死掉了！”
“天哪，这消息太可怕了！这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢？你可以这样说，小猫爬上大树去捉小鸟，不小心滑了下来，去了天堂，明白了吗？”
“明白了。”
“亲爱的，老家有消息吗？我妈病好些了吗？”
“她老人家也爬上了大树……”
小强相亲记
不知道朋友们有没有相过亲，我相过，所以至今，一提相亲，我就浑身哆嗦，大小便失禁。医生说我这是相亲不成反蚀一把米综合症。
具体情况是这样的：
第一次去相亲，听说是个刚毕业的大学生。两人在公园见面，第一句话她就问：
“有房子吗？”
“没有，我家里有个老娘。”
“老娘是什么？”
“老娘就是我妈妈。”
“哦，老娘有房子吗？”
“有，可是在老家。”
“老家在哪儿？”
“在苏丹。”
“苏丹在哪儿？”
“在非洲，那儿有食人族。”
女的扭头便走，还嚷嚷道：“感情你找老娘寻开心来了。没有房子你相什么亲？你找个母狗相亲，它还得找你要狗窝呢。”
第二次去相亲，这次是个公司白领。挺温柔的，见了面好久都没有说话。过了一会儿，她红着脸说：
“你怎么过来的？”
“我坐公交来的，先坐19路，再转34路，再转17路，然后转乘一辆小三轮，再走两公里路，就到了这儿。”
“那……你没有车吗？”
“有车，可车子坏了，所以在修。”
白领很兴奋。
忙问：“什么牌子的车，是不是进口的？”
“不是进口的，是国产的，凤凰牌。”
“凤凰牌？我怎么没听说过这种车？我只听说过奇瑞、吉利什么的。”
“哦，你说的是汽车，我那是自行车。”