调转工作、适应大城市的生活、认识新朋友对我来说都显得那么困难。我们租的房子是在一个小区的居民楼里，住在5层。大城市里的人们和钢筋水泥一样地冷漠，完全不像是老家小城的老邻居那样可亲，我觉得融入不到他们中去。
更加要命的是，我曾经苦心经营的一切都一下子消失了，没有了公婆和邻里的认可和赞赏，我的生活好像被撕扯下一大块。
经过一番周折，我被调到了省城的一个大厂做后勤工作。几年后，由于种种原因，我买断了工龄，作了专职主妇。我把我全部的精力都放在孩子、丈夫和我们这个家上了。
可能是因为没有适应变故后的失落，也可能是因为人到中年难免会生出一些危机感，我生怕自己在失去工作、失去青春后，会继续失去生命中一些很重要的东西。现在我才发现人越是担心害怕失去，就越是用力去握紧；但越是用力去握紧，就越是抓不牢，就像流沙、爱情还有婚姻。
我丈夫是个很能干很优秀也很有魅力的北方汉子，很多女人都对他很崇拜甚至着迷。对于这些事情，他从来不对我隐讳。我知道他是在以一种透明坦荡的姿态来打消我的顾虑。但是我终究不能过自己那一关。白天他上班后，我偷翻他留在家中的书刊和纸张；绞尽脑汁地找理由给他单位打电话“查岗”；丈夫下班后，我会偷偷闻他的衣服上有没有异常的香味，翻找他的皮包和口袋。这一切都是不由自主地进行的，仿佛是想印证自己的臆想，又胆战心惊地怕真地捕捉到什么蛛丝马迹来。
那些日子的确是一段自我摧残，同时又折磨他人的日子。一颗心整天就这么悬着，落不到实处，心情很轻易就坠到了谷底。渐渐地，我几乎进入一种半疯狂的状态，就像更年期提前一样，无理取闹、不可理喻。终于一场战争爆发了，丈夫一气之下搬出了家门。
我知道丈夫是爱我的，他也感念这么多年我们风雨与共的感情，他并没有提出离婚，只是说让我好好想想，然后再共同做决定。
我们分居了整整三个月。刚开始，我认为肯定得离婚，就以一种提前适应单身生活的心态度日。
那一年我已经39岁了。我知道离婚对于我来讲意味着什么。
平静下来，我又重拾起我的理智，平静地审视我的婚姻、我的生活。从前，我将我所有的幸福快乐的砝码都像赌博押宝一样押到了我的丈夫和孩子身上。除了对丈夫严加追查以外，对孩子也十分严厉，除了问孩子作业做了没有，就是问她的考试成绩，很少和她沟通。渐渐地，孩子离我远了，在家从不多说话，即使征求我的同意，也是小心翼翼地问话。每次和丈夫吵架的时候，总能透过房间的门缝看见孩子濡满泪水的眼睛。但是我顾不得那么多，以为孩子大了，会理解的。只要她学习好，以后能有个好出路，其它的就都不算是问题了。
在丈夫搬离开家的某一天晚饭后，我去孩子的房间取东西，一打开紧闭的房门，把正在发呆的女儿吓了一跳，就见她怔怔地望着我，脸色苍白，嘴唇微颤，然后突然埋下头去，装作继续看书学习的样子。刹那间，我的心房仿佛因为被抽空了血液而缩紧，没想到让我依托了一生幸福和希望的女儿，竟然会怕我怕到神经质的程度。
回到自己房间，我茫然跌坐，心中泛起了类似于孩子生病时那一晚的孤立无援的凄凉，往事仿佛历历在目……
曾经，我通过自己的节俭持家、勤勉劳作陪伴丈夫度过那么多不堪回首的艰难困苦，从不让丈夫因为家里的事操一点儿心，一家老小的一切都是由我打点。
婆婆因为早些年过的苦日子，性情多少有些古怪，和任何人都相处不融洽