1、你怎么总是和小朋友处不好关系？
孩子在成长的过程中，总会遇到各种各样的烦恼和问题，就像成年人遇到烦恼一样，他们也迫切希望向自己信赖的人倾诉，排解自己的烦闷，修复自己的感情和心理创伤，重新用正常的心态迎接新的一天。
但是，孩子的社交圈还比较狭窄，他们很难遇到这样的“知己”朋友。虽然在幼儿园，他们也会结交一些行影不离的好朋友，可是，这些小朋友与他一样同样不成熟，基本上不可能去宽容或抚慰受伤的心理，甚至不能保守秘密。因此，孩子不可能把他们当作情感交流的对象，而本能地要向父母倾诉。
当孩子把父母当做自己的“知己”时，他所渴望的，是父母的理解，是父母帮助他确认他的情感、思想、动机、推理、行为和决定等等。然而，孩子在父母面前尝试着敞开心扉，却常常以失败而告终。甚至在敞开心扉后却发现自己受到了进一步的伤害。时间一长，孩子的心灵大门就会渐渐关闭，直到有一天，他再也不来“烦”你了。
但是，如果连孩子最信赖的“好朋友”都不能让他敞开心扉，及时有效地帮他排解困惑和烦恼，那么，缺少其他排解方式的孩子，他的心理困惑会越积越重，渐渐地导致心理畸形的。
可是许多父母常常忽略这一点。他们认为孩子还小，不懂事，也就不可能有什么深沉的感情或烦恼，即使有一点不开心，过一晚上也会忘掉的，因此，他们对孩子的感情常常采取轻描淡写的态度。殊不知，这种轻描淡写往往把很多与孩子进行情感交流的重要机会放过了。
5岁的安安从幼儿园回家来，情绪很不好，他于是忍不住就对妈妈说了自己心中的苦恼。
“妈妈”，儿子说，“马明今天不跟我玩，我想玩什么他偏不玩什么。”
“哦？”妈妈没有放下自己的工作，很轻描淡写地说：“那你为什么不玩他想玩的游戏呢？你应该学会和小朋友处好关系。”
“我不想玩他想玩的游戏嘛，我也不想和他相处了。”儿子生气地说。
“如果你想做一个不讲理的人的话，那你就一个人玩好了。”妈妈有些不高兴了。
“是他不讲理，不是我。”儿子争辩说，看样子委屈得快掉泪了。
“好啦，好啦。”看到儿子可怜巴巴的样子，妈妈似乎也有些不忍心了。想想以后儿子有的是机会学习如何与人相处，也就不想再教育他了。
“或许是因为你累了，所以才不高兴。明天就会好起来的。也许明天马明就会很乐意与你玩的。男孩子哭哭涕涕的像什么话。”
“我不累，明天也不会好起来。你不知道我有多恨他，我恨死他了。”儿子并不准备买妈妈的帐。
“你这孩子，不许这样说话。如果我再听到你这样说话，我就对你不客气啦……”妈妈也不耐烦了。
儿子见妈妈也不理睬自己，气冲冲地回到自己的卧室，把门一摔，“我不喜欢上这家幼儿园了。我要换一个地方。”
在这个例子里，妈妈从一开始便没有对儿子的情绪引起重视，所以从以说教的形式向儿子提出建议，到开始指责孩子，到不痛不痒地说些安慰的话，再到威胁孩子，最后的结果，只能是让孩子进一步受到伤害，亲密的情感交流也就不再可能了。
2、又不是我叫老天爷下雨，干吗冲我使气？
孩子们在强烈的情绪困扰中，他是不会听任何人的话，也不会接受劝告、慰藉或积极性的批评的。他需要的是我们了解他，要我们了解他在那一段时间里，他内心的奋斗。更进一步，他还希望不需要完全透漏他们的体验，别人就能完全了解他。这是一种游戏，在这种游戏里，他只让我们知道他愿意让我们知道的，其余的则需要我们去猜。
因此，当孩子回家告诉我们“老师打我”的时候，我们不必追问细节，也不需要说：“你又做错了什么，惹得老师打你？”更不必说：“啊，真可怜。”我们需要表示的是，我们体会到了他的疼，他的窘迫，和他心里所感到的愤怒。
我们怎样才能体会到他的感觉呢？我们要看着他，听他说，同时从我们的经验里找到相应的情感体验，加以适当的编排，对他说：
“这一定教人窘得不得了。”
“你肯定气得要哭。”
“那时候你一定恨死你老师了。”
“你一定很伤心。”
“你这天真不好过。”
孩子们的强烈情绪不会在听到“这种想法不对”的时候消失，也不会在父母尝试着要说服他“没有理由要这么想”的时候，就不再难过。强烈的情绪不会由于禁止就自动消失，只会在听的人以同情和了解的态度接受了以后，才会在由浓变淡的过程中消隐。
九岁的儿子带着一肚子气回家。他的班上计划好了要去郊外野餐，可是老天爷却偏偏不作美，野餐的事因下雨被迫取消了。根据过去的经验，妈妈知道，如果采取那些陈腔烂调的方式，对儿子说：
“下雨不能出去野餐，哭也不成啊！”
“今天去不成，以