1、好好的一杯牛奶被打翻了，真可惜。
看着初通人世的孩子越来越淘气越来越神气，做父母的，怜爱之情便会油然而生。但是，
当孩子的淘气在不知不觉间越过了某种界限、甚至犯了“错误”的时候，身为父母，你就难免要责备或批评孩子。
责备和批评孩子是父母必须掌握的一门艺术。在孩子的天真无邪的世界里，一切都是那么天然，本无所谓对错；但是我们的成人世界却制定了许许多多的规则，这些规则要求每一个人都必须自觉或不自觉地去遵守。因此，为了让孩子长大后能够适应这个世界，做父母的一个基本责任，就是在孩子成长的过程中，逐渐地把这些规则施加于孩子，让孩子知道自己在什么时候“越了轨”，又在什么时候“犯了错误”。这样，就可以使孩子从自己所犯的小过失中，学会如何对一件事物作正确的评价、采取正确的态度。
责备和批评孩子是父母的一个基本责任，但这并不意味着责备和批评可以滥用。谁都知道，有的批评使孩子心悦诚服，有的批评却招来孩子的敌意和愤怒。因此，批评或责备是有分寸的。
批评的分寸应该如何把握呢？换句话说，什么时候的批评是建设性的？什么时候的批评是具有破坏性的呢？在这里，我所能够提供的答案就是：建设性的批评是完全抛开孩子个人品行上否定特点，而仅限于只指出必须要做的该如何去做。越过了这个临界点，批评便完全招致你根本不期待的结果。
比如，五岁的小宁不小心把一杯牛奶打倒在饭桌上了。这时妈妈便忍不住责备说：“你这么大了，连杯子都不知道该怎么拿！我说过多少遍了你要小心！”
而爸爸则附和：“没办法，他生来就是笨手笨脚的。你怎么说，他都改不了。”
小宁只不过打倒了一杯五毛钱不到的牛奶，就招来了这样的一堆刻薄言语，这对孩子的自信心方面的伤害，是用再多的钱也难以弥补的。因此，在事情出了差错的时候，不是就一个人的品行来批评的恰当时间。这时，最好是就事论事，而不论及他个人的品格。相反，下面这个例子就具有建设性：
六岁的小宇漫不经心，把妈妈刚给他倒好的牛奶打翻在了桌子上。这时，妈妈忍住怒火，镇静地对他说：“牛奶打翻了。我去给你再倒一杯来，快拿抹布。”妈妈起身去拿了一块抹布递给儿子，然后再给他倒了一杯牛奶。惊慌的小宇这才放下心，不相信地望着妈妈，呐呐地说：“啊，妈，谢谢你。”在妈妈的帮助下，他擦干净了桌子。妈妈没有再补充修正的意见，也没有作无益的训诫。但是，小宇在缄默中却对她充满了感激。
轻微的过失或不幸，应该以下列方式向孩子表示：“啊，你又丢了你的手套。这真教人烦心，因为又得花钱去买。好好的一双手套丢了，真可惜，不过这不是什么大不了的事。”
手套丢了，就是丢了，不必为了丢掉的手套而触发你的脾气。衬衫撕破了，也用不着拿撕破了衬衫做题目，演出一场你自编自导，高兴怎么演就怎么演的剧目。然而不知道为什么，有的父母在看到一个打破了的鸡蛋的时候，所产生的反应就如同是断了一条腿；看到一扇打破了的玻璃窗，就如同是砸碎了自己的心。对这样的父母来讲，确实应该问问自己，你究竟是更爱你的物品呢？还是更爱你的孩子？
2、你这样做，妈妈心里很不高兴。
责备和批评孩子的分寸之所以很难掌握，其中一个关键原因，就是做父母的既要传递自己的情绪感受，但又要适度克制自己的愤怒。
在责备孩子的时候，父母很难有不生气的。而生气到了一定的程度，也就成了愤怒。父母应不应该对孩子的过失行为表示“愤怒”呢？从儿童教育的角度来看，显然是应该的，甚至它还是儿童教育过程中不可缺少的一课。因为假若有时候父母对孩子的行为一律表示忍耐而不发怒的话，它所给予孩子的印象不是慈爱，而是冷漠。因此，凡是关心子女的人，都不能逃避愤怒。
但是，愤怒是一种代价颇高甚至危险的情感，要使它发得有价值，做父母的就不能只有付出而没有收获。也就是说，对父母而言，你可以对孩子发怒，但是你又不能随情绪的波动而随意加重你的愤怒。你不能让孩子们承受凶暴而残酷的愤怒洪流，但是你可以让孩子明白：“我的忍耐是有限度的。”
由于发泄愤怒的目的是松弛自己因忧虑和痛苦而引起的紧张感，让孩子产生内心的自省，同时又不至于产生副作用，给双方带来新的伤害和痛苦；因此，当父母对孩子发怒时，所要掌握的分寸就是，既要将自己的真实情感和意图传达到对方，但又不至于引起新的、无休止的侮蔑、仇恨和愤怒。做父母的当如何才能做到这一点呢？下述三个步骤的训练既简单，又实用。
第一步，就是在风平浪静的时候，做父母的一定要做好心理准备，惊涛骇浪是随时可能到来的。这时，我们要接受的三个假定是：
一、承认孩子们会使我们发怒是不可避免的；
二、我们有权发怒。对孩子发怒并不是一种无能的表现，也不是什么耻辱；
三、我们有权在安全的限度内表现自己的内心感受，但是这种表露决不会伤害到孩子的人格。
当这些假定在我们的内心根深蒂固之后，一旦遇上必须对孩子发脾气的时候，我们便可以判明自己情感的强烈程度，并对孩子警告说：
“我心里很不高兴了。”
“我生气了……”
如果我们的简短声明和“马脸”不能制止孩子的行为，那么，我们就可以以增加语气的强度来表达我们的愤怒：
“我很生气了。”
“我气得不得了！”
“我冒火了！”
大多数时候，这样的说明便可以压制住孩子了。但有时候这么做还不行，这时，我们便必须进行到第三步，清楚地说明我们愤怒的由来和感受，并采取适当的行动：
“我一看到你把鞋子和袜子乱丢我就来气，忍不住就想冒火。我真想打开窗子，把你这些乱七八糟的东西扔到楼下去。”
“看到你一放下筷子就看电视，把脏盘子脏碗留给我一个人收拾，我就很生气。我真想把电视机卖了，教你压根儿就看不成！”
这种接近孩子的方式可以使父母的愤怒找到一条发泄的通道，又不至于引起伤害的后果。孩子们在其中也可以了解到，哪些愤怒是安全的，哪些愤怒则可能带来毁灭性的结果。
总之，幼儿期教育的基本原则是要培养孩子对父母的信赖感。如果孩子真的做了不该做的事，而妈妈也因为这件事情不愉快的话，就应该把这不愉快的心情传达给孩子，这样才能让孩子知道自己做错了事情。而孩子也能因此感受到：“啊，原来妈妈不喜欢这样呀！”然后重复去体验那些感受，逐渐了解哪些行为是不能做的。
3、你这么晚回家是不对的，