“我要开**的户头!”
柜台小姐:“没问题,先生,不过你不需要用这种口气!”
粗汉:“你动作快点好不好?赶快帮我弄好这该死的户头,我赶时间!”
柜台小姐:“先生,我不习惯别人用这种口气!”
粗汉:“别浪费我的时间,你快点帮我弄个**的户头行不行?”
柜台小姐:“抱歉,先生,我想我该请我们经理出来!”
这时柜台小姐跑进经理室向经理告状。
一会儿,经理安慰着小姐后出来和这位粗汉理论说:“看来这里出了些麻烦,您可不可以跟我说,到底发生了什么事呢?”
粗汉:“我只想弄个**的户头,存我刚赢的**的一亿元乐透彩金,行不行?”
这位银行经理立刻指着柜台小姐说:“我代表这个贱货向您说对不起!”
说话婉转点儿
妻子出国留学,由于学业繁忙,写信较少,这天她打电话回家,和丈夫嘘寒问暖,最后问道:“亲爱的,我那只可爱的小猫怎么样了?”
“死掉了!”
“天哪,这消息太可怕了!这样悲伤的消息你怎么不婉转一点告诉我呢?你可以这样说,小猫爬上大树去捉小鸟,不小心滑了下来,去了天堂,明白了吗?”
“明白了。”
“亲爱的,老家有消息吗?我妈病好些了吗?”
“她老人家也爬上了大树……”
小强相亲记
不知道朋友们有没有相过亲,我相过,所以至今,一提相亲,我就浑身哆嗦,大小便失禁。医生说我这是相亲不成反蚀一把米综合症。
具体情况是这样的:
第一次去相亲,听说是个刚毕业的大学生。两人在公园见面,第一句话她就问:
“有房子吗?”
“没有,我家里有个老娘。”
“老娘是什么?”
“老娘就是我妈妈。”
“哦,老娘有房子吗?”
“有,可是在老家。”
“老家在哪儿?”
“在苏丹。”
“苏丹在哪儿?”
“在非洲,那儿有食人族。”
女的扭头便走,还嚷嚷道:“感情你找老娘寻开心来了。没有房子你相什么亲?你找个母狗相亲,它还得找你要狗窝呢。”
第二次去相亲,这次是个公司白领。挺温柔的,见了面好久都没有说话。过了一会儿,她红着脸说:
“你怎么过来的?”
“我坐公交来的,先坐19路,再转34路,再转17路,然后转乘一辆小三轮,再走两公里路,就到了这儿。”
“那……你没有车吗?”
“有车,可车子坏了,所以在修。”
白领很兴奋。
忙问:“什么牌子的车,是不是进口的?”
“不是进口的,是国产的,凤凰牌。”
“凤凰牌?我怎么没听说过这种车?我只听说过奇瑞、吉利什么的。”
“哦,你说的是汽车,我那是自行车。”